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爬行时代的爱情

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发表于 2006-1-14 13:22:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
  这是一座让人迷恋的城市,二十三年,我几乎熟悉了它的每一条街巷,我喜欢游走于拥挤的人群里,却从来不必担心会迷失方向.
  只是孤单的冬季,常会让我觉得无处躲藏,曾被拥抱过的温暖,如今留下的只是痛楚的伤痕.成熟后的我很少再和谁提起过去,却又常在某个熟悉的路口忽然怀念那些过往,于是便总会在忙完了一天的工作后,偷偷地躲在末班车的车厢里擦拭委屈的眼泪,我爱哭,他们都说女人是水做的.
  很多人的爱情都是在学生时代悄然发生的,我在校的回忆却是一片的空白,由于父母近乎禁锢似地管教,我没有穿过一件漂亮的衣裳,也没有机会像其他女孩那样偶尔去迪吧歇斯底里地疯狂,我没有美貌,也不富有,我遭遇的常是男生们鄙夷的冷眼,我没有朋友,也没有恋人,更多的时候都是面对着电脑用word写着那些鲜为人知的心情,并在那些所谓的自我倾诉中寻求一种安慰和解脱,我从不埋怨父母亏欠了我什么,长此以往,似乎也顺理成章.
  毕业后,我和其他同学一样走入了复杂而多变的社会,在尔虞我诈的竞争中,我艰难地成长着,欣慰的是我拥有了一份在同龄人眼中算是高薪的工作,从前不敢奢求的时尚服饰,名牌化妆品,仿佛一夜之间从梦境里走到了现实,当有天一个阔绰的客户开诚布公地表态要我做她的儿媳的时候,我终于发现,自己已不是那个读书时因为丑陋和清贫而被人嘲弄的小女孩了.
  我从未做过嫁入豪门的美梦,为了执着追逐真正属于自己的幸福,我不顾父母的抱怨,婉言谢绝了那位阿姨的好意,那时我总是说:“我还小,不着急”以此来搪塞为我婚事而煞费苦心的邻居和同事,那时候的生活是无拘无束的,因为年轻,我可以什么都不去考虑,公司,家,我循规蹈矩地过着两点一线的生活,周而复始了许多年.
  然而倔强的单身贵族们,往往并没有像别人看上去那样轻松和洒脱,在寂寞与失落同行的岁月里,网络是我唯一的消遣,说不清是习惯了孤单,还是别无选择,工作不久我便用几个月的积蓄组装了一台电脑,并从此毅然决然地开始了在虚拟世界里的爬行生涯,我相信,对付空虚的办法只不过就是让自己找个陌生的名字大吐苦水如此简单.
  那时的网瘾并不如今天这样,稳坐24小时也无须休眠,那时的我是相当排斥并鄙视网恋,但向往和恐惧其实不相悖,我好奇但并不想猎奇,那是我自以为最坚固的心理防线.然而所有的自我防备在一个男孩的出现后,彻底瓦解了,我开始怀疑自己是否果真生存在这个企鹅聚居的幻想世界里,并渐渐遗忘自己最初所谓坚不可摧的原则问题.
  他叫鹏,或许可以算是这个被讲了N次的故事里的男一号,初恋的回忆对我而言并不久远,但却又恍如隔世一般.在我众多的网友里,他并没有给我留下怎样深刻的印象.或许是那一晚心情过于亢奋,在片刻的妄自菲薄后,我不够矜持地发了一张照片,他要我自信点,其实我长得并不违章,我笑了.然而接下来的许多天,他都会准时地出现在网上,告诉我他爱听的歌,告诉我他的朋友,他的学校,他的现在和过去,起初我并没有对这个看上去坦诚直率的男人有什么格外的关注,直到有一天,他揭穿了我伪造的名字,并告诉我他是我大专同学的朋友,我才发觉原来他始终抱着这个秘密潜伏在我的视线里.
  机缘的巧合的确让人感到惊喜,我没有任何理由拒绝他的邀约和接下来的攻势,一个冬季的深夜,他在公司楼下的路灯前等我下班,那是一个比照片上还要阳光的男孩,初见他时我紧张的表情总会让他感到好笑.在咿呀呀的包房里,他和我合唱一曲《水晶》,那是一首我从未唱过的歌,可那天超常的发挥和默契的配合竟也会赢得朋友们的阵阵喝彩.送我回家的午夜,昔日繁华的街道此刻颇为冷清,高跟鞋踩地雪里咯咯作响,他牵过我的手,我知道,我们相爱了.在邂逅他的一刻,我便清楚我没有逃避的可能,尽管一见钟情的浪漫并不可靠,我还是义无反顾地选择了飞蛾扑火.
  他的爱改变了我,我开始变得自信,变得快乐.我们会像所有的恋人一样逛街,上网,吃饭,煲电话粥,在很多同事羡慕的眼光中,他接我下班,陪我去学校上课.他也总是要把我带到他的朋友们面前,恨不得向所有人宣布,我是他的女朋友.然而不过几天,迥异的性格却让我们不得不面对一个很现实的问题,自由不羁的他是一个生性狂浪,不甘被拘束的男人,而渴望被呵护的我对他的依赖却是与日俱增,终于在一个情绪濒临崩溃的清晨,我疯狂地摔掉了电话,我们短暂的爱情画上了一个不够完满的句点.曾经期待的幸福像泡沫一样破灭了,他分手时的那句:我曾经爱过你.残忍地在我耳畔回旋,拿着嘀嘀的话筒,无助的我只能选择撕心裂肺地痛哭.
  初恋若是失恋的结局,必然会让人肝肠寸断,原本平静的步调,在他无心的过往之间被彻底地扰乱了,浪漫的情人节,我一个人在人潮汹涌的中央大街上游荡,商场里传出的《水晶》让我伤痕累累的心隐隐作痛,我用僵硬的笑容掩饰我的绝望.玫瑰成熟的季节并没有带给我重生的念头,我以为失去了他,就失去了所有.
  春夏交替的季节,最好的朋友远嫁到海南生活,我的身边不再会有那个陪我哭,陪我笑,听我发牢骚的人,那段悲怆的岁月里,关上电脑,我几乎生不如死,我开始接连不断地见网友,把曾经视作庸俗的行为当成一种暂时的解脱,我没想过投入分毫,也不打算玩火,却也常在爱与被爱的困惑里难于抉择,于是在一个个十字街头,又多了一个流离失所的灵魂.
  在一个百无聊赖的夏夜,Sum的名字就像这个季节一样,带着它的平实和安然走进了我的世界,他是我好朋友的高中同学,忘记了我们是怎样的开场白,或许只是在平淡如水的问候中,感受到了一种隐晦的悸动,他的嘘寒问暖,他的悉心陪伴,对于渴望精神寄托的我来说是最为致命的武器,终于,内心煎熬的我,在视频前第一次失态地放声大哭.我知道缘份又一次捉弄了我,他说过他不能给我任何结果.
  然而,我还是放任了自己的感情,在一次公司组织的漂流中,我请了假,并决定利用两天的假期寄居在Sum校外的房子,我说我想以这样的方式结束这种畸形的爱情.Sum欣然地应允了,于是在那个盛夏的午后,我见到了这个从未谋面的男孩,他没有鹏的帅气,但平凡中透出的健康却一如既往地吸引着我,一路上我羞涩地用伞遮住了面颊,他甚至还很顽皮地掀开伞来偷看我,那时的心情是快乐的,快乐到已不想思考结果.
  两天两夜,我们像熟识的朋友一样无所顾忌的聊天,他会带着我到学校附近的快餐吃饭,会带着我在夕阳未尽时散步,会酣然地熟睡在我枕边,却永远不会超越朋友的界线.两天的时间,我们就像过家家一样体会着家的温馨,我会起得很早像家庭主妇一样到早市上买西瓜,他会到公司接我下班,帮我拿外套,拍着我的肩走过斑马线,他喜欢游泳,喜欢Beyond的歌,我们就会听到午夜,聊到三更,才静静地入眠,我很单纯地享受着幸福的错觉,甚至还想过我们会这样执子之手,与子携老地相守一生,然而两天过后,我们又回到了彼此的生活轨迹中,平静的生活仿佛再不会有这样的波澜.
  事后他在短信里告诉我,他不敢接近我,是因为他一直很爱我,但他的婚姻一定是由他的家人安排,他只会默默地接受这一切,尽管他爱,也只能说声抱歉!他希望我始终能陪在他的身边,不要离开他.那晚我哭了.我知道接近半年的相识里,想戒掉对他的爱,实在太难.可我更清楚,这是一场没有终点的纠缠.这段回忆对于我们彼此生命而言,只是个插曲,不会是永远.
  05年的11月,周杰伦发行了新的专辑,叫作《十一月的萧邦》,在这个寒风瑟瑟的秋夜,几乎是伴着《夜曲》半悲半喜的节拍,我们用激情燃烧了绝路上的爱,窒息的相拥,急促的呼吸,狂乱的心跳,缠绵的亲吻…交织着我伤心的泪水,在生命中定格,并彼此铭刻....深爱让人变得贪婪,让人奋不顾身,强烈的占有使我们不再是朋友,我们无所谓分手,我们很快就会行同陌路,在天亮以后…
  一切又恢复到了最初的平静,依旧是那座喧嚣又不失凄美的城市,依旧是那个雪花里夹杂着伤感的季节,依旧是可以让睫毛挂上冰霜的温度,那个17寸屏幕的背后也依旧连接着一个魅惑而具挑逗的世界,在一年后的这个舞台上,我依旧演绎着无人喝彩的独角戏,我还是很喜欢爬行,让自己单纯得像个刚出世的婴儿,在与之交错的轨迹里陶醉地消耗着生命....
  这就是爬行时代的爱情,纵然挥别了落幕的青春,纵然曾经痛不欲生,曾经伤痕累累,却从不后悔为其蹉跎过的岁月和挥洒过的眼泪.在24岁的第一页日记里,我写下这样的话:爱情太多的NG,可明天依旧Go on…

[ 本帖最后由 樱桃 于 2006-1-14 06:01 PM 编辑 ]
发表于 2006-1-14 13:32:31 | 显示全部楼层
楼主是谁啊 能认识一下吗
发表于 2006-1-14 13:54:55 | 显示全部楼层
..........无语
发表于 2006-1-15 00:39:29 | 显示全部楼层
"纵然挥别了落幕的青春,纵然曾经痛不欲生,曾经伤痕累累,却从不后悔为其蹉跎过的岁月和挥洒过的眼泪."说的好,无论怎样明天还要继续...因为我们一直相信在生命的转角总有一个人在等着和我们相遇...
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