井冈山大学论坛|井冈杂谈

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楼主: 永祖文

发吧,笑吧!

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 楼主| 发表于 2011-8-8 10:21:17 | 显示全部楼层
公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”
 楼主| 发表于 2011-8-8 10:22:18 | 显示全部楼层
今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。
 楼主| 发表于 2011-8-8 10:50:49 | 显示全部楼层
冰淇淋是这样生产的吗

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发表于 2011-8-8 10:57:58 | 显示全部楼层
回复 20# 永祖文


    嗯,辛苦版主了!
 楼主| 发表于 2011-8-9 11:45:39 | 显示全部楼层
回复  永祖文


    嗯,辛苦版主了!
井冈山大学 发表于 2011-8-8 10:57



    不辛苦,哈哈!~
 楼主| 发表于 2011-8-16 11:40:20 | 显示全部楼层
1、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!2、某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真tmd准
3、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。   
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。

5、有一天,一群小动物在关公庙前议论,突然,它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的,我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红!!!!"关公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!!!!!!”

6、一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。 结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。


8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。!
10、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么


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11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度,启动QQ的时候,360仍然一如既往地保护着他,为他扫描盗号木马。你爱一个人,爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔……亲爱的,我要做你的360!!!
12、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
13、一分钟到底有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。  大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"


15、一个得了癌症的人去医院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
  医生无语:"这……………………"
  那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"

16、语文课,
  老师叫起一昏睡同学回答问题,
  该同学迷迷糊糊啥也说不出.
  老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"
  该同学:“吱。”

17、初中时,
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,
全班无人听讲,
老师愤怒了,说:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"

19、有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农
      民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了,这农民等了老半天
        都没叫他,就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刚才叫你,你怎么不
       答应呀?农民说你什么时候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农
        民明白了,就进去看病,医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一
  疼?农民说:腰疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就
  是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)
  大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了,大夫,小便勉强咽下
  去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿
  者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正
  好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就
  去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个
  马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家
  了,到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,
  看,把我弄怀孕了吧?

20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出
  来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我
  看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。



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21、
        深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,
       收音机里传来几句话:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
  师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练
  习机会......"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
  续说:"......现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白,
  口吐白沫,翻倒在地.....
22、
  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老
  师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地
  呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男
  生突然"凹......哇......!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
  这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出
  一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花
  生耶。" 老师见状:"哇......凹......",然后狂吐不止。
23、
  有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介
  绍了一个女友。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:"你可能在战争中经历过很多
  事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入
  座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东
  西你一定要抢先做好,不要让她动手。"那个步兵说记住了,于是就走了。
  第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:"我没有希望了!"
  于是朋友问他:"你是不是忘了替她开车门?"
  步兵说:"不,我替她开了车门,她很高兴!"
  朋友又问:"你是不是忘了帮她入座?"
  步兵说:"不,我帮她入座,她说我是绅士!"
  于是朋友又问:"你是不是在她说话的时候东张西望?"
  步兵说:"不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!"
  最后朋友问:"那你是不是在某事上让她自己动手了?"
  步兵沮丧地说:"如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买
  饮料。"朋友说:"那很好呀!"
  步兵又说:"可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草
  里..."
24、
        一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:"下车!!" 拦路者又说:"做100个俯卧
       撑。"
  司机被迫顺从,说:"还没见过你这样劫道的。" 做完后,强盗又说:"再做500个。"
  司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
  强盗朝身后树林大喊:"妹妹,你可以坐他车上城了。
25、
  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了
  一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
  它想尝尝,就走了进去。
  忙碌的服务生赶了过来,问:"先生,您吃碗什么面?"
  "我吃......"说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横
  着念道:"我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大,一字一顿地。
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:"这畜生,真猛啊!"

26、
  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
        当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:"看看这里,不准在中
  国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!"农夫说:
  "它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!" 他们一直争论
  着鸭子的问题。过了一会,鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
  精神决定!"农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
  解释道:"首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放
  弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,
  以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还
  不能杀鬼子。然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
  不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙
  沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说:"喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚
  回去了。"

27、 
  与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
  男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意
  见:"菜点好了,有没有要加的?"
  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
  说:"小姐,报报。"
  小姐看了他一眼,没动静。
  "小姐,报一下!"哥们儿有点儿急了。
  小姐脸涨得通红,还是没动静。
  "怎么着?让你报一下没听见?"哥们儿真急了。
  一位女同事赶紧打圆场:"小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧!"
  小姐嗫嚅着问:"那,那......就抱女的,不抱男的行吗?"
  "噗!"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐
  更是不知所措。

28、
  上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
  的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
  成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:"怎么办呀?"
  小姐很冷静地说:"怎么办都行。"
  "那你说怎么办?"
  "您想怎么办就怎么办?"
  "那你们这儿一般是怎么办的?"
  "要不俺帮您办?"
  "好呀。"
  只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺
  子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:"先生,拌好了,可以吃了。"
  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声"谢
  谢"。
29、
  上主菜了--烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。
   小姐一见,说道:"先生,这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看
  了看当地的同事。当地的同事说:"蘸着吃好吃一些。"
   哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
   小姐赶紧过来问:"先生,您有什么需要吗?"
  "啊?没有啊。"
  "那请您坐下来吃。"
   哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,
  小心翼翼的咬了一口。
   小姐又说:"先生,这个要蘸着吃。"
   哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:"又要站着吃,又要坐着吃,
  到底怎么吃!?"
30、
  酒菜满席,领导跚跚而来。
  满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧
  张。
  众人落座,有人招呼:"小姐,茶!"
  小姐忙近前用手指点:"1、2、3、4、5、6、7,共七位!"
  众人哂笑,领导补充曰:"倒茶!"
  小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1,还是七位。"
  有人发问:"你数什么呢?"
  小姐犹豫了一下小声答道:"我属狗。"
  众人怒,急呼:"叫你们经理来!",经理入,垂手讪笑,问:"诸位,传我何事?"
  
  领导曰:"别多问,去查查这位小姐年龄属相。"
  经理纳闷,依命而行,旋来回复:"18岁,属狗!"
  领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
  云雾。
31、
  酒过三旬,上来一道菜:"清炖王八!"
  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:"领导动动,领导动动!"
  领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
  意,于是乎持勺酌汤,曰:"好,好!大家请随意。"
  又有人奉称曰:"对--王八就该喝汤!"领导气得几乎喷饭。
  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:"小姐,这是什么?"
  小姐忙答:"是王八蛋。"众人又惊喜:"领导先吃,领导先吃!"
  这此领导没听到"晦气"之言,甚悦,唤小姐:"给大家分分!"
  良久,小姐不动,领导怒问:"怎么,这也分不清楚吗?"
  小姐为难的说:"七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?"
  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

32、
        有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
       又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
       绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
       一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
        司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
       而且大部分都是一样的."
       乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
        "什么?"司机问.
       "为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
发表于 2011-8-16 12:07:35 | 显示全部楼层
1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。  
2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。  
3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。  
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。  
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。  
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”  
7.长城长啊长,真TMD的长。  
8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!  
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,
发表于 2011-8-16 12:09:47 | 显示全部楼层
今天是礼拜日,虽然昨天去了海洋公园玩到晚上十一点多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山上去在摘水果 ,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到太平山脚下后,就脱了鞋子开始爬山,大约爬了一分钟就到山顶了。山顶上空气非常好,爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大啊!种了好多果树,有西瓜树,草莓树,菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接过来了!
果园还有很多长在地上的水果,像苹果,梨子,椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子的皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃哦!我吃了二十几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!
吃完水果大餐,我们到太平山旁边的喜马拉雅山去玩,听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们,我跟弟弟爬啊爬,大概爬了两分钟才到山顶,我热死了。
后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦!

无聊de徘徊? 9:24:45
星期一到了……小英在交完作业后,中午马上被老师叫去罚站,附加念五百遍“我以后不敢编谎话欺骗老师了".
why?这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生?我们来瞧瞧他的作文是怎么写的……
星期日
今天是礼拜日,虽然昨天去了海洋公园玩到晚上十一点多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山上去在摘水果 ,因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到太平山脚下后,就脱了鞋子开始爬山,大约爬了一分钟就到山顶了。山顶上空气非常好,爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大啊!种了好多果树,有西瓜树,草莓树,菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接过来了!
果园还有很多长在地上的水果,像苹果,梨子,椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子的皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃哦!我吃了二十几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!
吃完水果大餐,我们到太平山旁边的喜马拉雅山去玩,听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们,我跟弟弟爬啊爬,大概爬了两分钟才到山顶,我热死了。
后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦!喜马拉雅山怎是饿好地方。后来我们在喜马拉雅山顶上听到太平山顶上的妈妈在喊我们回家。真是好可惜!爸爸说如果这次考试我第一名,他就带我去东京,北京,南京玩,可我最想去的是西京,因为表妹就住在那里。
他说书本是骗人的,西京还有比喜马拉雅山还要高的山,大约要爬三分钟!上面还有夜市和儿童乐园,还有清澈的小溪。
我一定要好好用功,叫爸爸带我去这些地方玩!
导师评语:
内容矛盾百出极尽夸大之能事。
不知所云乃本人教书二十余年来所未曾见。
你说你能考第一名乃本人教书二十余年来见过的最大的海量谎言。
请下次务必注意!
发表于 2011-8-16 13:01:12 | 显示全部楼层
好多哦。。。
发表于 2011-8-24 18:11:52 | 显示全部楼层
五年前为了包二奶,买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来,为什么你只包一个!
发表于 2011-11-3 13:52:38 | 显示全部楼层
1.笑只是个表情,与快乐无关。
2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
3.纯,属虚构。乱,是佳人。
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
5.以前,养儿防老。如今,养老要防儿。
6.君子报仇,十年不晚。小人报仇,从早到晚。
7.如今,人们经常需要马桶精神,按一下,什么都干净了。
8.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
9.人家有背景,而我只有背影。
10.财富改变不了个性,却可以让人露出本性!
发表于 2011-11-24 11:33:32 | 显示全部楼层
高晓松昨天终于出狱他发微博称:“11月8日,立冬,期满,归。184天,最长的半年。大家都好吗?外面蹉跎吗?”





回复:
晓松老师,这半年——
拉登被毙了;
卡扎菲也死了;
乔帮主去世了没有爱疯5;
凤姐移民了;
芙蓉85斤了;
峰芝还是离了,
冠希老师在准备新作品;
广电限娱,
潘币发行了;
城管依旧威武,
国足还是老样;
老人还是不敢扶,
动车的事也没回复;
您想买的达芬奇是假货,
您喝过的拉菲是在轮船灌的,
我们都还好,就是没船票…
温州动车亲嘴,
上海地铁追尾
北京火车出轨,
湖南轮船落水,
飞豹战机坠毁,
南海领土只能动嘴,
到了泰国,人也变成了野鬼。
如今的中国,老人跌倒不敢扶,小孩被碾没人救,中华民族怎么了?
电视和电脑的区别···
一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要灭亡了···
一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,国泰民安,一百年都不会出事 。
电脑是生活照,
电视是婚纱照。
在伟大的中华人民共和国:
油,加不起···
路,走不起···
学,上不起···
病,看不起···
房,买不起···
墓,死不起···
菜,吃不起···
债,还不起···
状,告不起···
官,惹不起···
婚,结不起···
娃,养不起···
爱情,伤不起···
良心,对不起···
跌倒的老人,扶不起···
碾压的女童,救不起···
在中国,我们竟然还活着,了不起···
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