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我以为要写很长很长的文字来感慨来发骚,毕竟又老了一岁不是么?结果……唉。我不知道再牢骚下去是不是就可以直接晋级欧巴桑的行列,或者其实现在就挺像一欧巴桑的,笑。
下午给老妈短信看Y还记得我是谁不,结果倒真是让人跌破了眼镜,哦,我不带眼镜……只能擦擦汗了。老佛爷的回话是,啥事儿,咋那么好心想起来安慰安慰你妈我的辛苦劳累了。我只好说,没事儿,今儿我生日……
七居然写了篇东西,我上线的时候才告诉我。看了之后觉得想哭,如果我在他面前,也许会给一个大大的拥抱,呵。只是如果。距离总是件锋利的东西,刺痛心情。
明天的明天的明天,就是2006年,转眼间,05年就成了记忆。似乎这一年除了纪录过往并未做什么实际点的事情,开始了一段没有开始的念,结束了一段没有结束的盼,其余的时间大多就这样浑浑噩噩过来。
很多人眼里的我来去匆匆自由散漫放纵无羁,碰面的时候常常说的一句话是“好久不见啊姐姐”。
自由的感觉是什么,不是放纵自己,而是在于对世俗的漠视。
从这个角度而言,我或许是自由的,毕竟能让我在乎的世俗还真不太多。只是一旦关乎他人,身边的朋友,亲人,又让人不得不去在乎一些,谁让,我是那种有人因为我的原因不高兴自己比他们还难受的人。
于是又把自己扔进一个漩涡,又矛盾起来。无奈,无奈完了笑。凡人凡人,凡俗之人。你又想怎么地,蹦达地再高还是得被套牢。
城市陷入一场不息的雨的缠绵,暧昧不堪。到处埋藏着不为人知的秘密,也许,是它们本就无意被人知道。黑暗潜伏,四季交替,不知所踪。
现实与回忆中纠葛,现实的出口与入口中,总有人忽然掩面叹息,在一种特定的时候,不明所以的沉默。我说不要活在回忆里,却发现太多的人都活在回忆里,如果没有了回忆,又还剩下什么。又还能剩下什么。重复的等待,在悲伤中忘记最初的最初那些悲伤的理由,没有目的的快乐,茫然,盲然。
世界如果太大,为何躲你无处逃;世界若是太小,为何我在你耳边轻声哼唱,你却听不见我的歌。
如果有一天失忆,是什么样子,一直在想,一直在想。不知道自己爱谁,也许真如小鸟所说,等我们老了的时候,只剩下身边的狗狗可以做伴。
流年伤忆,忽然想到这个词,或者,短语。所谓流年,就是像水一般流动的时光,不仅是流动,而且冲刷,更新,一刻也不曾停息,也永远不会停息。正如每个阶段的开始,比如新年,我们总要总结,总要展望,总以为那个开始是所有的一切都刚刚开始,总以为所有过去的都真的过去,总以为。笑。
就写到这里吧,因为事隔多年,我已学会掩饰,关于那些种种,已经不能再说。
——妖于05.12.29,21周岁记 |
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